Año extraño.

El año recién pasado fue el más extraño de mi vida. Fue un año, un simple año, unos 300 días más extraño que casi mis diez años anteriores.

La cosa es que efectivamente crecí, fue infeliz, sufrí mucho, tuve que ir a un psicólogo, sin ofender cualquier psicólogo que algún día lea esto, pero ir a un psicólogo para mi es porque estas muy mal y nadie más te puede ayudar...Tome antidepresivos. Me pase de tener un hogar a volver al hogar de mis padres. Pase de tener algo claro, a no tener nada. Pase de tener ganas de luchar, a estar tan mal que solo quería morir (pero en el fondo solo quería ser salvada)

Luego de eso, paso que nací nuevamente. Como que desperté del invierno al verano. Comencé a trabajar mucho, a tratar de andar con una sonrisa, a estar más positiva....Cuesta y mucho, sobretodo cuando te diste cuenta que existe la miseria humana, el ser humano miserable...y cuando quisiste a ese ser miserable, cuando le diste unos buenos años, armaste una casa con el, despertaste junto a el tantas mañanas, luchaste por él....es Duro, muy duro.

Paso el tiempo, que es la mejor ayuda y me dio la razón. Yo sabía que todo dolor pasaría. El asunto es que no quise tener nada más con nadie, y he arrancado del amor no perfecto.

Ahora me da pena no poder dar más oportunidades, ser más comprensiva, tener más ganas de luchar...Como cada relación y sobretodo la ultima relación me extinguió...Existió un vampiro del amor y se llevo con el mi amor...Será que ya no puedo amar? Será que no podré ilusionarme sin pensar en que todo va a terminar?

Muchos me han dicho que no es tan malo que me haya puesto exigente....Ahora tengo más o menos establecido que quiero....Aunque me estoy convenciendo que mientras yo no mejore, mientras yo no tenga algo bueno para ofrecer, no llegara nada bueno a mi. Nada.

Así que mientras tanto, mientras no resuelva mi estado profesional, mientras no resuelva mi poca paciencia...No llegará.

DEL CAMBIO DE ERA.

Saben que pasará el 2012??? Muchos dicen que nada, esos mismos ya no estarán. Se viene el cambio de Era, y quien no encaje con esta Era desaparecerá.

Yo pienso con angustia en gente que quiero y que es tan inconciente que me duele pensar que no estarán...Siento que hay tantas oportunidades para cambiar y que no las aprovechan...quizás yo también desaparezca...

Me molesta enormemente la gente tan egosita, que trata mal al planeta, que gasta energia innecesariamente, que contamina, que bota basura en cualquier parte, que no recicla que no reutiliza, que no cuida a los animales, si son hermosos y no son capaces de darse cuenta de ello...A ratos me canso...a ratos me re animo.

Como dice el mensaje de la pelicula 2012...NO DIGAN QUE NO LE AVISAMOS (O algo por el estilo)

Como cuesta poner el punto final.

Cuando te cuentan ciertas cosas de la vida uno siempre tiende a decir "ahhh yo en tu lugar" o " si a mi me pasara esto" Hoy me he dado cuenta que OTRA COSA ES CON GUITARRA.

Cuesta cerrar etapas, cuesta tomar desiciones cuesta decir adiós. Porque será?

MIEDO. PENA. AMOR PROPIO.TONTERA.POCA DIGNIDAD.

Cada vez que converso con chicas a la cual mas de algo les ha pasado siento que me hace mal.

Ayer una amiga me contó que cuando descubrió a su NOVIO de 5 años engañándola, ella en un acto de "nose que" se dio el derecho a dudar y le pregunto mirándolo a los ojos...-¿me engañaste?- El respondió con un rotundo NO....Ella le dijo ¡Juralo, por tu hermano que esta muerto! Y el muy sínico que le haya dicho -Noo mi amor, yo te amo a ti, jamás te he engañado, todos mis planes son contigo, Jamas he mirado a otra mujer....Y el muy descarado no solo la había engañado, sino que tenia otra relación, paseándose de la mano con su "OTRA" polola y esperando un hijo con esta aparecida.

Luego de eso, me dije...¿ Porque nadie puede ser honesto? ¿porque se llega al punto de mentir y hacerle daño a otra persona?

He sido una fiel seguidora del "si te pasa alguna cosita, por muy mínima que sea, debes dejar a tu pareja y saber que pasa con este nuevo sentimiento" No es mas fácil así?

Que hacen todos...Van, engañan, prueban, y si es que la cosa no se supo PASASTE PIOLA, si se supo, fue solo un desliz, y que por lo general se perdona.

Pienso en cuantas veces fui engañada, cuantas mentiras que yo pensé que me estaban hablando con la verdad, con el corazón. Esas cosas ya no importan, pero si que duelen, independiente de que la persona ya paso.

Yo no se si pedirle a Dios, a Shiva a Buda, a Krisna que en mi camino se cruce un hombre honesto o pedirle que mi corazón deje de desconfiar. Que sera mejor????

1999-2009

Otra etapa de la vida. 28 años, sin profesión aún, sin hijos, sin marido. Francamente ninguna me interesa...lo de la profesión creo que, pero no tengo la que no estudie y la que estudie tampoco.

Analice mis diez años pasados...guuuau, me dije, son 10!!!! Que he hecho en 10 putos años...

No tuve hijos, no he sacado mi carrera aun, no tengo pareja estable como para matrimonio (que no me interesa pero es algo social que debo incluir) no me he ganado ningún premio, viaje al extranjero, tuve una loca historia de amor de días y varias estúpidas fallidas y francamente idiotas que solo me desgastaron como mujer, ya que hoy en día creo ser una pésima pareja...a ver a ver que mas...Amigos, muchos, tantos que ya me olvide. Familia, la misma pero mas vieja.

Osea que hay de bueno en 10 años??? muchas cosas, pequeñitas pero las hay yo sé que las hay...el problema es que me cuesta recordarlas y solo recuerdo que la mierda es la misma pero con distintas moscas.

PD: Esos no son mis pies...Recuerdo cuando me los encontraron tan lindo como nunca antes se lo habían visto a alguien...que halago no???

Cuando ya te han roto el corazón.

Cuando tenia 19 años me rompieron el corazón. Puedo decir que fue la única vez, ya que a esa edad, en esos años...Pero de alguna u otra manera, también he llegado a la conclusión que cada pareja que pasa por tu vida te va rompiendo el corazón....Sucede que quizás o es mas sutil o sencilla mente ya no duele como antes.

Hace pocos días un amigo me pregunto si la persona a quien mas ame fue la misma que me rompió el corazón....Pensé que si. Pensé que no.

Hoy las cosas duelen de otra manera...Son proyectos, son anhelos, ideas de a dos...No es un simple pololeo, es algo mas. Como que los hombres no entienden que en una relación madura la mujer tiene muchas cosas que pensar...Sobretodo cuando haz estudiado una carrera larga y difícil, tener hijos, postergarse profesionalmente es un cuento... Sencillamente para ellos eso "no es tema"

He pensado seriamente en no tener pareja estable...La vida es hermosa como para no compartirla pero la vida se torna horrenda cuando tienes a tu lado a alguien que no te da confianza, que miente, que sabes que lo mas probable es que te llame a ciertas horas para no complicarse....Noooo, en realidad me enfermo, me enferma, me enfermas.

Soy tan humana y tan honesta que me doy rabia.

El Gran Misterio.

Conversando de los misterios de la historia, llegamos al mas grande de todos....Y tiene que ver con el amor....¿Como sabemos cuando estamos enamorados?????
Hace unos años, mi hermana me pregunto como sabia yo que estuve enamorada de un ex, porque ella sentía síntomas extraños por su pololo, y pensaba que esas cosas eran indicios de "estar enamorada".
Sentí esos síntomas ayer...me asuste muchisimo porque recordé como flash a mi hermana y esa conversa de hace años. Recordé que me contó de unos dolores de estómago, de transpiracion sin motivo, de angustia antes de la "cita"...Me asuste porque claramente voy a perdida...
No hay nada mejor que enamorarse, hace como 9 años que no me siento así, me encantaría volver a decir "TE AMO", pero con respeto, con dignidad y sobretodo con seguridad...pero eso es lo que falta, si no hay un test, o algo que te diga que tu efectivamente te enamoraste...en fin es una vaina muy complicada.
Y pasando al nivel dos, que pasa cuando te enamoras de alguien que es un maricón, un desgraciado, un...Bueno, no te conviene? que haces con todo eso que tienes dentro? Como se olvida, como se transa eso?
No creen que tener miedo es justo????.
Y hoy, cuando desperté, tenia ganas de llorar, porque me sentí enamorada de alguien que no se va a enamorar de mi y que ni sabe que mierda me pasa a mi...es un atado.Pero no pude llorar porque al final, cuando pensaba en aquello, termine sonriendo mas de alguna vez. Así que ¿no debe ser tan malo estar enamorada cierto????

RECETA DE MI HOMBRE

No importa si no es hermoso -la fealdad en el hombre puede despertar ciertos instintos femeninos –pero es esencial que el pecho sea acogedor
y que los brazos ofrezcan la promesa de abrazos apretados y tiernos.
Vello en el cuerpo o no,es cuestión de gustos.
Personalmente los prefiero con poco vello suaves al tacto,y capaces de llenar el olfato con el olor del día a flor de piel.
La cintura que se defina, por favor; que no le sobre, ni le falte,
que no acuse el descuido del dueño, mas que en ciertas épocas permisibles
donde unos kilitos demás,son sólo testimonio de amables libaciones.

Las manos son definitivas, deben saber detener la cabeza de la mujer;ser ágiles como pájaros,capaces de forjar el hierro, la lágrima,de esculpir los intrincados artesonados del placer.
Las piernas también son importantes pero les perdonamos las torceduras,lo tosco, las imperfecciones,si al encontrarnos con la boca vemos una sonrisa en la que podemos confiar y unos ojos que nos aseguren la mañana.
La espalda masculina debe ser extensa como una pradera por donde puedan pasear mis manos,y es fundamental que en las caderas
se alcen dos colinas inequívocas, sólidas,que se nos queden prendidas en la memoria
cuando el hombre se vuelva para marcharse,alejándose en la noche.
La voz que resuene con vibraciones de bajopero que sepa modular.
El hombre, al fin,ese mítico animal que reinventa siglo tras siglo las quimeras que pueblan las obsesiones femeninas,habrá de conservar,-perdida la absoluta hegemonía –todas aquellas cosas, galantes, fuertes, acogedoras,que, a pesar de todos los pesares,lo mantienen sólidamente anclado,en el profundo, incansable mar,
de las hembras.