Quisiera pensar que soy libre, pero la cordura me lo impide.

Que triste mi vida, así empiezo y me da más tristeza ser tan tajante. Es así. Tuve solo una semana de vacaciones que no se me hizo nada para todas las cosas que quería hacer,ahí me dije ¡que triste mi vida!
Tengo una rutina que me mata de apoco, me cansa, y sin ánimo no puedo ni escribir, no tengo ganas ya de nada, ni de consumir, ni de ver tv, de comer algo rico, o disfrutar una buena música, o banda sonora de..que eso me encanta, y en lugar de todo esto que hay...Nada.
Estoy cansada de tantas responsabilidades, de tantos libros, tanto estudio, no me alcanza el tiempo, me levanto temprano y ya me dieron las 2 de la tarde, el dia corre y yo parece que camino lento. Me falta la memoria mas que nunca, los lentes opticos me han hecho heridas en el tabique porque me quede dormida con ellos, no hago aseo en mi pieza hace mucho, todo es lo mismo, todo es igual, nada interesante, nada por contar.
No tengo ganas de hacer nada, solo acostarme, si pudiera salir, no aceptaria, hace mucho frio. Estoy una vieja.
Aveses odio mi carrera, no soporto haberme metido en el tremendo tete,es que nadie me advirtio con la chichita que me estaba curando, pero a la vez ser abogada es lo único que me motiva a seguir, y salir luego de esta casa y ser completamente independiente.
ayer fui donde mi terapeuta floral, hace meses que no me estaba tomando mis flores y decidi que ya era hora. Me dijo que estoy CON STRESS, nada nuevo, y que por lo mismo perdi la motivación, no me entra nada y me esta importando muy poco sacarme puros 4, osea igual me afecta, pero antes me podria haber afectado mas.
Cuando llegue, considerando que sali a las 8 de la mañana de mi casa, día sábado a clases me pase todo el dia en la universidad, ya rendida, nadie me pregunta ni por protocolo, como me fue, que me dijo la terapeuta, comiste etc.Más tristeza me da ser un adorno, pero un adorno en mi propia casa, disculpar a mis padres porque son de edad y por eso no entienden, no dimencionan lo que me pasa, lo cansada que estoy,no saben mis gustos, no saben lo que me esfuerzo...Peor aún, se interezan por otros, y de eso no hay duda.
¿DONDE IR, DONDE ARRANCAR?...Sabiendo que tengo la media prueba de derecho comercial el miercoles y no puedo dedicarme a llorar... no puedo perder tiempo en mis penas porque tengo que estudiar!!!! A lo que he llegado, estoy dañandome más de la cuenta,me estoy diciendo, después de la prueba lloro...Me doy pena.
No confio en las personas que me dieron la vida,son los primeros que siempre me han defraudado, los que menos me conocen, y los que nunca me han apoyado en nada,yo decido lo que hago con mi vida y eso esta bien, como que me dijieron ¡criate, ahí esta la vida!! Eso ahora me pesa, me duele, quiero ser una niña, quiero sentir el cariño de mis papas, quiero dormir con ellos....como lo que se ve en las peliculas, y creo que nunca es tarde para creer que todo puede ser mejor...