Nací para ser tratada como una Princesa.

Una imagen muy frecuente en mi. En la tranquilidad de mi casa, en la confianza de mi espacio, en el calor de mi cama, todo fluye.
Es cosa de poner mi cabeza en la almohada y las palabras se mezclan tan maravillosamente.
Toda persona es un mundo, yo por mi parte me siento solo un continente....Me siento incompleta pero parte de algo importante que aun no logro saber que es.
Desde que era muy chica me sentia distinta, parte de un grupo distinto, grupo formado por mi persona fisica y mi mente.
Inventaba cosas, inventaba historias, inventaba padres que me ponian mucha atencion, barrio con amigos.....y los escribia en cuentos.
Despues, pasado un tiempo los botaba, me sentia ridicula al inventar tantas cosas....
Siempre quize tener una vida real basado en lo mágico, en lo irreal...y eso, cuando me iba a pasar???? si vivimos en una realidad que suele ser muy real. De ahi el nombre de mi blog...REALIDAD REAL.
Estos dias he estado enferma, en cama, esto me ha hecho bien porque he pensado que si.....de cierto modo mi vida ha sido un tanto mágica con realismo puro.
Mi vida amorosa ha sido un cuento, una comedia, una trajeda, un tutifrutti.
Mi primer amor, que compartio conmigo a los 15 años, duramos solo 2 meses, y queria ser cura.
El me decia princesa....pero me dejo porque me gustaba mucho andar con amigos y el queria una niña seria.
Mi segundo amor, fue tiempo despues, ese si me pidio pololeo, dure solo 1 mes, pero lo quise mucho, porque la vida nos habia hecho topar una vez y ambos recordabamos ese encuentro y cuando realmente nos conocimos, fue una alegria saber que eramos nosotros. Terminamos porque ...Nolo se, solo terminamos el mismo dia que nacio mi primera sobrina.
Mi tercer amor....fue un gran amor...de esos que la vida te da para saber que es sentir algo por alguien ,algo puro. Con el perdi mi virginidad, a los 17 años, luego de llevar casi un año 3 meses pololeando, lo cual me hace sentir bien, porque nunca me he arrepentido de haberlo hecho con el, es una gran persona, me amo mucho, yo tambien a el, el tiempo que paso sin hacer nada fue un tiempo de conocimiento, de entrega de mucha amistad y de un amor puro. En mi trabajo de verano, conoci a una niña de 17 años, que su primera vez fue a los 14 y llevaba un mes pololiando, me decia que el tipo hoy es un drogadicto, que le daba verguenza cuando la saludaba y que estaba arrepentida de haberlo hecho con el, pero que sabia que era algo tan normal que ya casi no le importaba.
Con este pololo dure 1 año 11 meses, hasta que aparecio otro, que me movio el piso, he hizo que actuara de una forma que hasta el dia de hoy me arrepiento, porque dañe muy feo, dañe sin pensar en el futuro, sin saber en lo que me estaba metiendo....pero lo hize y me costo perder a una gran persona que hoy esta felizmente enamorado...de otra.
Con ese hombre que aparecio, luego se convirtio en mi cuarto amor y mi tercer pololo, duramos 2 años, fue un amor tortuoso, puesto que siempre me senti muy arrepentida por lo que habia hecho, me sentia que me habia equivocado, aveses no...vivia en tension, y moria de nostalgia por mi anterior novio...en resumen, no sabia a quien querer, con quien estar, hasta que hice lo mas feo que puede hacer una mujer digna, como me digo ser hoy, andube con los dos, los queria a los dos, los amaba a los dos, me llene de mierda de los dos....hasta que el bueno perdio y el malo gano.
Pasados esos dos años, me dejo, de un dia para otro...cuando ya me habia convencido que lo queria a el, que daria todo por el...me dejo.Por lo mismo, cai en el copete, tome mucho, comi poco, baje casi 10 kilos....y decidi irme de esta cuidad, que es tan chica y yo no cabia en los mismo lugares que el. Hoy es un feliz padre, por lo que he sabido, porque gracias a Dios, no lo vi mas.
Entre a la facultad de derecho, en copiapo, fui feliz, vivia en un paraiso, (el paraiso lo hacen las personas, no el lugar) conoci a gente extraordinaria y aparecio otro amor, mi cuarto pololo.
Duramos 1 año 9 meses....me dejo enferma de los nervios, era un loco, me trataba mal, amor y odio, me amaba tanto segun el, que si lo dejaba se mataria....luego de varias desgracias y por fin dejarlo, me contaron sus amigos que el era esquizofrenico.
Era muy astuto, entraba a mi casa sin llaves, sabia lo que pensaba, conocia mis caras, mis miradas...Pero una relacion asi, que futuro puede tener....era una agresion constante....el sabia que puntos atacar, y yo se lo crei un tiempo, despues era el miedo el que me hacia creer.
Una vez el mismo me patio, yo me vine muy apenada a pasar la navidad a mi casa y el se fue a la suya, muy arrepentido me llamo para el año nuevo que me amaba que no podia estar sin mi....y que haria lo que sea por estar conmigo....me dijo "pideme lo que quieras"....Pues bien dije yo, y utilizando la manipulacion femenina que sí existe, le dije, te espero mañana, 1 de enero del 2002 en mi casa. Si se venia en bus era un viaje de 18 horas, no alcanzaba a llegar, asi q tomo un avion y llego....que romantico no......Y despues termino todo tan mal.
Y en esa misma cuidad llego el salvador de mi tortuosa vida amorosa, mi quinto pololo,a ese hombre ame.
Me saco del estado temerario, me hizo sentir la pureza del amor, la ternura, la inocencia....me perdia en sus ojos, con el pense que si tenia un futuro, pense que podia llegar a tener un hijo, talvez casarme....Su familia era como la mia, todo calzaba....menos lo que pasaria despues.
Yo fui la única mujer en su vida, la única que le hizo despertar cosas de hombres...en resumen...yo fui la única mujer por la cual sintio algo...el resto eran hombres.
Se tuvo que ir a Santiago a trabajar, ahi descubrio la Blondie , los placebos...etc, y le afloro lo que tenia muy guardado.....asi que despues de pasar un año nuevo juntos, de hacer el amor, tomo un bus y nunca más dio la cara, nunca más me dio una explicacion.Nunca me ha gustado hablar mal de los gays, pero realmente se porto como un maricón.
Ahora, no creen que es esto una realidad irreal....osea!!! quien ha tenido como parejas a un casi cura, a dos amores a la vez, a un esquizofenico y a un gay.
Asi que pense que no debo estar triste....pienso que lo mas importante es que de todos he aprendido a ser mas digna. Y sigo creyendo en el amor, en el principe azul, sigo pensando que lo más valioso en la vida es tener un amor, ojala una pareja, ojala alguien que te ame como tu mismo lo amas...un dar y entregar. Un sentirse completo, sentir que el otro te puede enseñar a ser mejor, sentir que tiene un mundo que mostrarte.
Creo sí, fervientemente en el amor, porque he amado y me han amado....pero lo que dudo es en que pueda volver a amar...Y ojala que esto, como digo yo siempre...PASE LUEGO.