Cómo decirlo y que no suene mal.

Me cuesta empezar a redactar algo coherente.
Siento que esto es mi diario de vida, pero muy violado, leido por quizá que personas que no saben nada de mi, ni de las cosas que siento y como las siento.
Hoy es mi día de achaque, descubri otro defecto mio y eso me tiene fuera de si, me tiene mal,onda que me tiene triste.
Cuando empiezo una relación, como que me envalo ene y hasta hago weas sin pensar, un poco tontas y de cabra chica, como que me gusta ene un mino al principio, pero cuando empiezo a pololiar, y estoy durando mucho, como que se me espanta todo.Igual los quiero, pero me dejan de gustar, y ultimamente me he dado cuenta que eso de gustarse el uno al otro es re importante,fundamental.
Empezé a recordar mis últimas relaciones y por lo general me he terminado artando de todos.pórque soy así? pórque cresta soy así? que paso en mi vida, que me gatillo esto, porque la gente me resulta después de un tiempo hostigosa, incluso hasta mis amigos me resultan asi.
No se que mierda quiero ni que busco con esto, quizá quedarme sola, o quizá soy muy utopica. ésto me esta lastimando mas de la cuanta, porque mi maldito error, mi maldito defecto esta dañando a alguien que no merece sufrir.
Quizas soy yo, al momento de elegir a alguien, no elijo a si de sencillo.Veo quien da algo por mi, y si dará mucho, y yo...yo quedo botada en cualquier rincón.
Una vez diciendole a una amiga, fue hace muchos años,de porque no dejaba que alguien la quisiera...su respuesta fue categórica..." a ver palo, para que me dices eso! que saco con que alguien me quiera si yo no lo quiero y menos me gusta, para que¡ eso seria ser maricona y hacer mas daño que la cresta...." y creo que eso estoy haciendo yo ahora, y desde hace mucho.
Y porque me dura tan poco la pasión, el gusto...tendre tratamiento? porque me importa tanto la opinión de los demás? maldito defecto, me esta dejando sola, loca, pensando que soy una basura yo que siempre digo que la gente vale por lo que tiene en el cerebro y no por lo de afuera, si fuese por eso yo quizá nunca hubiese tenido pololo, pues sé que no soy bonita, y asi y todo no se que mierda quiero...Me siento pésimo, quiero y no quiero es un enrredo muy extraño y sin resolver...Si, sin resolver, años en esto, años metida en este drama y aún no salgo...quizás esperaba que otro mas sufriera, que otro mas se viera humillado por mi, quizás era mejor dejarlo y decirle algo tonto...que decirle esas cosas que siento pero que son horribles..porqué lo hize? Cuando se me va a devolver toda esta mierda que estoy tirando.Ojla que luego, para no conocer a nadie mas y poder dañarlo.

CON EMOCION

El domingo 18 cumplí 25 años.
Debo decir que he madurado.El año 2001 cuando me encontraba en copiapo,fui bien feliz poque nunca me habia sentido tan queria por tanta gente que no tenía la obligación de hacerlo.Ese año cumplí 20.
Hoy a los 25 he cambiado bastante, siento especiales movimientos de cerebro y de corazón. Por ejemplo, de mis amigos de copiapó se acordaron los de siempre, y eso significa que 5 años de amistad,debilitadas por la distancia no dejan de lado ese recuerdo de la familia que formamos todos los que eramos de regiones, que vivíamos en pensiones y que no cachabamos nada de nada.
Sabía que tenía ayer prueba, igualmente quise que viniera la gente que considero mi amiga,gente que probablemente casi nunca la veo pero la siento ene dentro de mi, vuelvo a insistir en eso, no me siento presionada porque en el fondo es más fácil así.Te busco cuando te necisito, me buscas cuando me necesitas, y todos los días te llevo conmigo,no es necesario verse todos los fines de semana,si todos tenemos vida y cosas que hacer, y unos, mas que otros,aplicamos ensimismamiento( wena palabra)
Y así no más fue, esperando las 12 con mis ex compañeros del colegio, y unas amigas por ahi, CON TORTA EXÓTICA,y corridas de caipirinhas para todos con unas zombrillas de colores, todo bien adornado, su coctel...NO, si no me puedo quejar, todo resulto bueno, una buena conversa,de todo el tiempo que no nos veíamos, y todos los nuevos entretelones de este circo chamorro que es la vida.
Me senti bien,me senti acompañada,querida,porque vino todo aquel que invite,además eso de regalar te puede sacar más de una carcajada, puesto que te llegan cosas insólitas pero tan entretenidas y útiles,supongo pensadas en mi,desde un tazón con unas vacas, hasta unos calcetines de polar...y las infaltables flores, de mi amiga Karina y las rosas de Miguel,que a todo esto, se porto muy bien e hizo que me relajara , que disfrutara y dejara todo en sus manos, y en las de otras personas también, como mi hermana y Carla.
Nada que decir, buen cumpleaños, los cumpleaños más buenos son aquellos donde más te emocionas, y éste fue muy bueno porque escuche muchas palabras bonitas hacia mi, que pense que ...he mejorado como persona y aún falta, pero ya es algo grande lo ganado.
GRACIAS A TODOS LO QUE ME LLEVAN EN SU CORAZÓN

EL TIEMPO PERDIDO, NO SE RECUPERA JAMAS

Hoy desperte un poco melancolica, con mucha gente he conversado aquello de mis metas, que jamas cumplo,no las termino, y peor aun, algunas ni las empiezo.Hoy pense en todo lo que me gustaria hacer, y para ello debo cambiar.
Lista de lo que me gustaria hacer....( con mi vida, con la vida de otros, con mi carrera, con mi entretenimiento)
1.Quisiera levantarme mas temprano, no puedo cambiar aquello de dormir mas de 10 horas, si viviera en stgo estaria cagada a mas no poder.Me he ganado el apodo de osita, me quedo dormida en todas partes, me acoplo a lo que sea, quizas...gasto tiempo en dormir, tiempo valioso.
2. tomar un buen desayuno, nutritivo.Avena, miel, leche, queso, fruta.Eso ayudaria mas a mis neuronas, mas a mi memoria, y si pude dejar el pucho por mi memoria, tambien podria comer mejor por ella.
3.Hacer yoga a las 10 am, nunca alcanzo el horario, y al final termino haciendo sola yoga y del mas chanta por que por lo general se me olvidan las mudras, hazanas y demases.
4.Quisiera no olvidarme de mis pastillas para la memoria, no olvidarme (aveces me pasa) de tomar mis flores.
4. Alcanzar a leer antes de llegar a la u, para quiza contestar algo mas fluida en clases
5.Llegar mas temprano a la U, casi siempre interrumpo la clase, casi siempre me estan fichando, siempre termino eligiendo el auto,y la caminata dia por medio? donde queda...
6.Quisiera poder llegar a mi casa y encontrar una armonia, encontrar mas cosas en su lugar y no gastar el ya poco tiempo que me queda, en ordenar y buscar ese equilibrio que perdio mi hogar.
7.Quisiera tener alguna actividad extra, hacer flores de bach, estudiar a distancia, ser lider ecologica, hacer psicomagia, tomar clases de flamenco (ahora que llego academia lo podria consultar) tomar clases de canto,o estudiar frances,investigar de becas...encontrarle sentido a las cosas, estudiar fisica cuantica...
8.Tener un momento al menos una vez por semana para ver a mis amigas, reirme con ellas y disfrutarlas, porque mis amigos estan disgregados por todo chile, y tenerlasa ellas(kari, titi, clodys) tan cerca aun, es signo que tengo que sacarles el jugo.
Concluyo que, quizas si podria hacer esta serie de cosas, quizas si me lo propongo, quizas si dejo el sueño de lado tendria mas tiempo, quizas si dejo la U de lado, tambien...Pero ahi esta el problema,TIEMPO, TIEMPO, no me puedo dar el lujo de perderlo, ya lo hice una vez, y ahora tengo que ser responsable, porque me gusta decir" tengo 25 años , pero voy en cuarto de derecho", peor seria tener la misma edad y todavia estar pegada en weas vanales, creyendo que la amistad es aquella que se nutre con un carrete, quizas nos se entienda, pero este es mi manera de decirle a muchas personas que Yo no me siento equivocada con el camino que elegi seguir, y que despues de derrotas ya era hora de levantarse,ya era hora de que me empesara a ir bien, a ir la raja, y ahi no te sierven ni tus amigos ni tu familia, ahi solo sirves tu, en el sentido de que, de TI depende querer ser o no ser algo en la vida...

EN EL 2006

Crei haber perdido la movilidad con los dedos...Hace mucho que no escribia, mas bien que no me atrevia, pense que era flojera, y no...descubri que era solo miedo.
Me di cuenta que escribia cosas que tenia muy bien guardadas, y me impresiono saber que las podi sacar asi, sin mas ni mas...
Siempre repito que solo Dios es el que realmente te conoce...y eso igual es medio triste cuando tu mismo quieres corregirte y no puedes, entonces escribir me dejo como asi...media alejada de mi dicho y media confundida al saber que era yo la que estaba escribiendo de mi, cosas que nunca antes habia imaginado.
En estos momentos estoy pasando por un periodo de baja...Me canse, como que me rendi...
Nunca pense que volver a sentirme discriminada me doleria tanto...me afecto mas de la cuenta..Ahi esta denuevo ese dolor de ser tan debil, aunke me repita una y otra vez que esto me va a seguir pasando por el resto de mi vida...igualmete me afecta, me hace caer, me vuelvo a sentir fea, tonta, de un estrato social poco respetado...Y yo tan ilusa, con la camiseta puesta de mi universidad...Nunca me avergonzo estar en una privada, porque llegar a la Central nunca fue por razones de falta de puntaje, sino por una razon aun peor, MIEDO...miedo quizas a verme envuelta en algo que no iba a poder salir muy luego...verme atada de todas partes por un loco de mierda...Y como vi a mi universida?...como la salida, la salida al exito, al olvido de toda vida horrible que antes tuve que vivir...Y como me paga...Me dice, GRACIAS, pero te pusiste muy nerviosa y no queremos gente asi...Lo curioso es que quieren gente que hable mal ( que diga haiga...???) Esa gente representara mejor a la universidad que yo?...En fin el hecho de pensar que alguien me diga..." palo, fui a tu U a preguntar por carreras y me atendio un pendejo ( de ojos verdes) que hablaba pesimo, asi que me dio mala espina y me voy a la universidad del mar..."Parace que eso quieren los de MARKETING...La muerte de la sede.
En fin, esto solo me da nauseas...Gente weona, ya no vale la pena comentar sobre ellos, ojala no hayan estudiado MARKETING en la Central, puesto que eso...me daria verguenza.