yo

Bueno, hace dias que no tengo un buen dia,no se porque toda mi vida he esperado tanto de la gente, cuando se que no debe ser asi....una y otra vez vuelvo a caer y vuelvo a confiar, y ya esto me deprime mas...
No soy tan egocentrica para poner fotos mias, pero estas reflejan que tengo un nudo en la garganta, me duele demaciado creer que estoy haciendolo bien y que los amigos no sean capaces de responderte igual.
Supongo que esto es normal, pero que hacer para no sentir lo que siento...???? respirar ondo, profundo? o quizas dejarlo pasar y tacharlos de la "lista de amigos"????
No se como llevar esto, solo se que va a pasar...esa ha sido mi frase...todo va a pasar. 

Un aporte un poco fuerte

SOMOS PURA CARNE...LA ESENCIA SE VA DE A POCO

Titule así a la pena que tuve hace como 2 años cuando fui a Valpo y me reencontré con una amiga que no veía hace mucho tiempo porque se había enfermado de depresión heavy y no quería ver a nadie, creo que no quería ver a la gente que nunca sintió tan amiga...Yo. Difícil, pero es la amistad como el amor, a veces le puedes gustar a alguien que definitivamente descartas y otras veces a ti te puede gustar a alguien y esa persona ni te mira.
Esa vez me vine con mucha pena, darme cuenta que los principios por los cuales crecimos eran tan lejanos en ella, ya no era tan risueña ni simpática y como que todo lo mas heavy de la vida no se lo cuestionaba mucho, incluso llego a preguntarme unas tres veces que estudiaba...No si fue algo muy "deprimente"
Eso me sirvió para empezar un proceso...desechar lo que no sirve y conservar lo que sirve.
Me canse de andar detrás de la gente, yo le digo a mi hermana que ella es muy mala amiga porque nunca las llama a las pocas que tiene y además nunca se junta con ellas. Ella me dice que si las amigas estuvieran interesadas en la amistad suya la buscarían mas...No pienso que tenga razon, pero así lo piensa ella.
Ahora conservo pocos amigos y estoy bien así. El teléfono suena menos, ya no hay tantas invitaciones a carretiar, pero estoy bien así, es cómodo, porque mi estilo de vida cambio y mis intereses también.
Lo triste, y aquí viene lo triste, porque mi blog es solo de tristezas y de pocas alegrías (así lo elegí yo, porque las alegrías las expreso de otras formas, menos escribiendo) es darse cuenta que a la "amiga" que ni se te ocurrió pasarla por el proceso de desechar y conservar sino que de plano conservaste, te traicione, te desilusione, te des cuenta que su camino y el tuyo ya no son ni en una conversación compatibles. Lo de los caminos es aceptable, muchas amigas ya entraron al mundo laboral, salen de tacos y yo aun en la u y salgo de zapatillas pero son mis amigas y las adoro igual, el asunto mas grave es cuando son desleales, chuecas y te traicionan y peor aun, para quedar bien con un ex pololo tuyo que lo conocieron por ti y que te dejo porque era gay y nunca dio la cara, solo se fue.
Subi al bus con ese nudo en la garganta, otra vez Valpo-La Serena, vació total amistosamente.
PORQUE CAMBIAMOS? PORQUE ACTOS DE OTROS NOS DAÑAN TANTO?
Yo jamás habría hecho eso, si me vinieran a ver a mi casa a pasar unos días conmigo, no me iría a carretiar con el ex de mi amiga y la dejaría a ella botada viendo TV...que feo, que poco tino, que poca conciencia....que falta de madurez...Se que es difícil entender que ya no soy la misma y que opte por otros caminos, pero déjame destacar que los caminos que tome yo, son sanos, son honestos, son fieles y son maduros....a que te lleva tu camino de bulla, de fiestas de tragos y de ser tan desleal y malgastar la palabra "amiga" en tu boca...de ensuciar un precioso" te quiero amiga" si se lo dices a quien sea....
Probablemente nunca leas esto, Luisa Elena, así me gustaba llamarte, pero las infidelidades amistosas no las tolero, yo me la juego por mis amigos pero parece que a ti nunca te deje conforme porque no me explico lo que me hiciste, si fue mala amiga, si me porte mal, si te sentiste traicionada deberías haber sido honesta conmigo a su tiempo, para evitar esto que nos paso, porque a ti ya se te olvido, pero se que notaste que lo sentí...y no hacia falta tus disculpas ( que hasta ultimo momento pensé escuchar de tu boca) porque ni así me hubieses aliviado un poco mi pena.

Quisiera pensar que soy libre, pero la cordura me lo impide.

Que triste mi vida, así empiezo y me da más tristeza ser tan tajante. Es así. Tuve solo una semana de vacaciones que no se me hizo nada para todas las cosas que quería hacer,ahí me dije ¡que triste mi vida!
Tengo una rutina que me mata de apoco, me cansa, y sin ánimo no puedo ni escribir, no tengo ganas ya de nada, ni de consumir, ni de ver tv, de comer algo rico, o disfrutar una buena música, o banda sonora de..que eso me encanta, y en lugar de todo esto que hay...Nada.
Estoy cansada de tantas responsabilidades, de tantos libros, tanto estudio, no me alcanza el tiempo, me levanto temprano y ya me dieron las 2 de la tarde, el dia corre y yo parece que camino lento. Me falta la memoria mas que nunca, los lentes opticos me han hecho heridas en el tabique porque me quede dormida con ellos, no hago aseo en mi pieza hace mucho, todo es lo mismo, todo es igual, nada interesante, nada por contar.
No tengo ganas de hacer nada, solo acostarme, si pudiera salir, no aceptaria, hace mucho frio. Estoy una vieja.
Aveses odio mi carrera, no soporto haberme metido en el tremendo tete,es que nadie me advirtio con la chichita que me estaba curando, pero a la vez ser abogada es lo único que me motiva a seguir, y salir luego de esta casa y ser completamente independiente.
ayer fui donde mi terapeuta floral, hace meses que no me estaba tomando mis flores y decidi que ya era hora. Me dijo que estoy CON STRESS, nada nuevo, y que por lo mismo perdi la motivación, no me entra nada y me esta importando muy poco sacarme puros 4, osea igual me afecta, pero antes me podria haber afectado mas.
Cuando llegue, considerando que sali a las 8 de la mañana de mi casa, día sábado a clases me pase todo el dia en la universidad, ya rendida, nadie me pregunta ni por protocolo, como me fue, que me dijo la terapeuta, comiste etc.Más tristeza me da ser un adorno, pero un adorno en mi propia casa, disculpar a mis padres porque son de edad y por eso no entienden, no dimencionan lo que me pasa, lo cansada que estoy,no saben mis gustos, no saben lo que me esfuerzo...Peor aún, se interezan por otros, y de eso no hay duda.
¿DONDE IR, DONDE ARRANCAR?...Sabiendo que tengo la media prueba de derecho comercial el miercoles y no puedo dedicarme a llorar... no puedo perder tiempo en mis penas porque tengo que estudiar!!!! A lo que he llegado, estoy dañandome más de la cuenta,me estoy diciendo, después de la prueba lloro...Me doy pena.
No confio en las personas que me dieron la vida,son los primeros que siempre me han defraudado, los que menos me conocen, y los que nunca me han apoyado en nada,yo decido lo que hago con mi vida y eso esta bien, como que me dijieron ¡criate, ahí esta la vida!! Eso ahora me pesa, me duele, quiero ser una niña, quiero sentir el cariño de mis papas, quiero dormir con ellos....como lo que se ve en las peliculas, y creo que nunca es tarde para creer que todo puede ser mejor...

NO es el peluquero, TODO es SUERTE

Aproveche de vencer un poco, o de apoco mis miedos weones a andar sola por las calles, asi que me decide y fui en micro a el taller.
Luego y a la salida, tenia tantas ideas, planes, no sabia como agruparlos y más aún, no sabia, como es típico en mi, si iba a lograr hacer esto de "corresponsal"...En fin me dije, no hay que perder las esperanzas de que probablemente lo vaya a hacer bien, y en una de esas, justo ande con mi camara y vea un suceso noticiero que aporte a la sociedad, sono muy lindo eso.
Contando que ya se estaba haciendo de noche, y ojo, aún no tenia miedo, me dije...si realmente esto es una pauta para crecer...podria hacer algo yo también, y que mejor...me dirigi a una peluqueria. Ademas cada vez que pasaba estaba llena, así que pense que,mala no era.
Cuando retornaba a mi hogar, me di cuenta que ganar confianza, ganar auto estima es más difícil que perderla.Osea, la pierdes en cosa de segundos, cuando te das cuenta que te estan dejando la cagada en la cabeza, con tu rostro...que ya mucho me cuesta cargar para que venga una peluquera y me lo desfigure mas...era mucho. Un dia que podria haber terminado precioso se convirtio en la decepción mas grande...
A cuantos nos ha pasado esto? Entregarse al peluquero es dar tu vida...por unos meses que se demora en creecer otra vez. ¿Porque vuelvo he insisto en encontrar a un peluquero que me deje como cientos de personas...NORMAL y que no me afee mas? ¿que diablos pasa...como tanta mala cuea?...Parece que no han escuchado el dicho..." si eliges algo, tienes que ser el mejor"
Segundo gremio que voy odiando...los peluqueros...
Primer gremio odiado... Los taxistas... cientos de hombres matones imprudentes y en si, poco hombres...
Pero para terminar creo que no soy tan vanidosa, otra llora y no sale en unos cuantos dias.Yo asumi que el pelo es el pelo, y crece, de que me cagaron, me cagaron, con recién cumplidos 25 años paresco de 30 con este corte de vieja que tengo...(ahora solo espero quela señorita aquella tenga buena mano, y me cresca luego mi pelo)

EN EL TALLER

Esta es la foto que sirvio de base pare el aprendizaje de subir fotos.
Yo alcanzo a salir...jajaja al menos se me ven los ojos







justo aqui....jajajaja APRENDI .

En el taller de blog..ahh y de periodismo cuidadano..

Estoy participando de un taller de blog, y de periodismo cuidadano, llegue por el blog, que quede claro.
Esta genial ideal es motivada por la gente del portal atinachile.cl los cuales llegaron a mi conocimiento porque originalmente este taller se iba a efectuar en mi universidad, pero como en la U no esta el espacio para este desarrollo, este taller esta realizandose en la Universidad De La Serena.
Hasta el momento va todo bien, espero obtener una muy linda experiencia, y aprender, porque espero seguir en esto.
Lo que mas me ha llamado la atencion es que para variar...esta lejos,sola buscando sola, sin poder tener vinculos deseados.
"No hay blog sin comentarios" es una regla de oro, asi que a empezar con los vinculos y a dar la direccion porque creo que ya no me gustó la idea de hacerlo solo para mi, como decia yo, mi diario de vida muy violado...jajaja ahora sera enormemente violado.

Cómo decirlo y que no suene mal.

Me cuesta empezar a redactar algo coherente.
Siento que esto es mi diario de vida, pero muy violado, leido por quizá que personas que no saben nada de mi, ni de las cosas que siento y como las siento.
Hoy es mi día de achaque, descubri otro defecto mio y eso me tiene fuera de si, me tiene mal,onda que me tiene triste.
Cuando empiezo una relación, como que me envalo ene y hasta hago weas sin pensar, un poco tontas y de cabra chica, como que me gusta ene un mino al principio, pero cuando empiezo a pololiar, y estoy durando mucho, como que se me espanta todo.Igual los quiero, pero me dejan de gustar, y ultimamente me he dado cuenta que eso de gustarse el uno al otro es re importante,fundamental.
Empezé a recordar mis últimas relaciones y por lo general me he terminado artando de todos.pórque soy así? pórque cresta soy así? que paso en mi vida, que me gatillo esto, porque la gente me resulta después de un tiempo hostigosa, incluso hasta mis amigos me resultan asi.
No se que mierda quiero ni que busco con esto, quizá quedarme sola, o quizá soy muy utopica. ésto me esta lastimando mas de la cuanta, porque mi maldito error, mi maldito defecto esta dañando a alguien que no merece sufrir.
Quizas soy yo, al momento de elegir a alguien, no elijo a si de sencillo.Veo quien da algo por mi, y si dará mucho, y yo...yo quedo botada en cualquier rincón.
Una vez diciendole a una amiga, fue hace muchos años,de porque no dejaba que alguien la quisiera...su respuesta fue categórica..." a ver palo, para que me dices eso! que saco con que alguien me quiera si yo no lo quiero y menos me gusta, para que¡ eso seria ser maricona y hacer mas daño que la cresta...." y creo que eso estoy haciendo yo ahora, y desde hace mucho.
Y porque me dura tan poco la pasión, el gusto...tendre tratamiento? porque me importa tanto la opinión de los demás? maldito defecto, me esta dejando sola, loca, pensando que soy una basura yo que siempre digo que la gente vale por lo que tiene en el cerebro y no por lo de afuera, si fuese por eso yo quizá nunca hubiese tenido pololo, pues sé que no soy bonita, y asi y todo no se que mierda quiero...Me siento pésimo, quiero y no quiero es un enrredo muy extraño y sin resolver...Si, sin resolver, años en esto, años metida en este drama y aún no salgo...quizás esperaba que otro mas sufriera, que otro mas se viera humillado por mi, quizás era mejor dejarlo y decirle algo tonto...que decirle esas cosas que siento pero que son horribles..porqué lo hize? Cuando se me va a devolver toda esta mierda que estoy tirando.Ojla que luego, para no conocer a nadie mas y poder dañarlo.

CON EMOCION

El domingo 18 cumplí 25 años.
Debo decir que he madurado.El año 2001 cuando me encontraba en copiapo,fui bien feliz poque nunca me habia sentido tan queria por tanta gente que no tenía la obligación de hacerlo.Ese año cumplí 20.
Hoy a los 25 he cambiado bastante, siento especiales movimientos de cerebro y de corazón. Por ejemplo, de mis amigos de copiapó se acordaron los de siempre, y eso significa que 5 años de amistad,debilitadas por la distancia no dejan de lado ese recuerdo de la familia que formamos todos los que eramos de regiones, que vivíamos en pensiones y que no cachabamos nada de nada.
Sabía que tenía ayer prueba, igualmente quise que viniera la gente que considero mi amiga,gente que probablemente casi nunca la veo pero la siento ene dentro de mi, vuelvo a insistir en eso, no me siento presionada porque en el fondo es más fácil así.Te busco cuando te necisito, me buscas cuando me necesitas, y todos los días te llevo conmigo,no es necesario verse todos los fines de semana,si todos tenemos vida y cosas que hacer, y unos, mas que otros,aplicamos ensimismamiento( wena palabra)
Y así no más fue, esperando las 12 con mis ex compañeros del colegio, y unas amigas por ahi, CON TORTA EXÓTICA,y corridas de caipirinhas para todos con unas zombrillas de colores, todo bien adornado, su coctel...NO, si no me puedo quejar, todo resulto bueno, una buena conversa,de todo el tiempo que no nos veíamos, y todos los nuevos entretelones de este circo chamorro que es la vida.
Me senti bien,me senti acompañada,querida,porque vino todo aquel que invite,además eso de regalar te puede sacar más de una carcajada, puesto que te llegan cosas insólitas pero tan entretenidas y útiles,supongo pensadas en mi,desde un tazón con unas vacas, hasta unos calcetines de polar...y las infaltables flores, de mi amiga Karina y las rosas de Miguel,que a todo esto, se porto muy bien e hizo que me relajara , que disfrutara y dejara todo en sus manos, y en las de otras personas también, como mi hermana y Carla.
Nada que decir, buen cumpleaños, los cumpleaños más buenos son aquellos donde más te emocionas, y éste fue muy bueno porque escuche muchas palabras bonitas hacia mi, que pense que ...he mejorado como persona y aún falta, pero ya es algo grande lo ganado.
GRACIAS A TODOS LO QUE ME LLEVAN EN SU CORAZÓN

EL TIEMPO PERDIDO, NO SE RECUPERA JAMAS

Hoy desperte un poco melancolica, con mucha gente he conversado aquello de mis metas, que jamas cumplo,no las termino, y peor aun, algunas ni las empiezo.Hoy pense en todo lo que me gustaria hacer, y para ello debo cambiar.
Lista de lo que me gustaria hacer....( con mi vida, con la vida de otros, con mi carrera, con mi entretenimiento)
1.Quisiera levantarme mas temprano, no puedo cambiar aquello de dormir mas de 10 horas, si viviera en stgo estaria cagada a mas no poder.Me he ganado el apodo de osita, me quedo dormida en todas partes, me acoplo a lo que sea, quizas...gasto tiempo en dormir, tiempo valioso.
2. tomar un buen desayuno, nutritivo.Avena, miel, leche, queso, fruta.Eso ayudaria mas a mis neuronas, mas a mi memoria, y si pude dejar el pucho por mi memoria, tambien podria comer mejor por ella.
3.Hacer yoga a las 10 am, nunca alcanzo el horario, y al final termino haciendo sola yoga y del mas chanta por que por lo general se me olvidan las mudras, hazanas y demases.
4.Quisiera no olvidarme de mis pastillas para la memoria, no olvidarme (aveces me pasa) de tomar mis flores.
4. Alcanzar a leer antes de llegar a la u, para quiza contestar algo mas fluida en clases
5.Llegar mas temprano a la U, casi siempre interrumpo la clase, casi siempre me estan fichando, siempre termino eligiendo el auto,y la caminata dia por medio? donde queda...
6.Quisiera poder llegar a mi casa y encontrar una armonia, encontrar mas cosas en su lugar y no gastar el ya poco tiempo que me queda, en ordenar y buscar ese equilibrio que perdio mi hogar.
7.Quisiera tener alguna actividad extra, hacer flores de bach, estudiar a distancia, ser lider ecologica, hacer psicomagia, tomar clases de flamenco (ahora que llego academia lo podria consultar) tomar clases de canto,o estudiar frances,investigar de becas...encontrarle sentido a las cosas, estudiar fisica cuantica...
8.Tener un momento al menos una vez por semana para ver a mis amigas, reirme con ellas y disfrutarlas, porque mis amigos estan disgregados por todo chile, y tenerlasa ellas(kari, titi, clodys) tan cerca aun, es signo que tengo que sacarles el jugo.
Concluyo que, quizas si podria hacer esta serie de cosas, quizas si me lo propongo, quizas si dejo el sueño de lado tendria mas tiempo, quizas si dejo la U de lado, tambien...Pero ahi esta el problema,TIEMPO, TIEMPO, no me puedo dar el lujo de perderlo, ya lo hice una vez, y ahora tengo que ser responsable, porque me gusta decir" tengo 25 años , pero voy en cuarto de derecho", peor seria tener la misma edad y todavia estar pegada en weas vanales, creyendo que la amistad es aquella que se nutre con un carrete, quizas nos se entienda, pero este es mi manera de decirle a muchas personas que Yo no me siento equivocada con el camino que elegi seguir, y que despues de derrotas ya era hora de levantarse,ya era hora de que me empesara a ir bien, a ir la raja, y ahi no te sierven ni tus amigos ni tu familia, ahi solo sirves tu, en el sentido de que, de TI depende querer ser o no ser algo en la vida...

EN EL 2006

Crei haber perdido la movilidad con los dedos...Hace mucho que no escribia, mas bien que no me atrevia, pense que era flojera, y no...descubri que era solo miedo.
Me di cuenta que escribia cosas que tenia muy bien guardadas, y me impresiono saber que las podi sacar asi, sin mas ni mas...
Siempre repito que solo Dios es el que realmente te conoce...y eso igual es medio triste cuando tu mismo quieres corregirte y no puedes, entonces escribir me dejo como asi...media alejada de mi dicho y media confundida al saber que era yo la que estaba escribiendo de mi, cosas que nunca antes habia imaginado.
En estos momentos estoy pasando por un periodo de baja...Me canse, como que me rendi...
Nunca pense que volver a sentirme discriminada me doleria tanto...me afecto mas de la cuenta..Ahi esta denuevo ese dolor de ser tan debil, aunke me repita una y otra vez que esto me va a seguir pasando por el resto de mi vida...igualmete me afecta, me hace caer, me vuelvo a sentir fea, tonta, de un estrato social poco respetado...Y yo tan ilusa, con la camiseta puesta de mi universidad...Nunca me avergonzo estar en una privada, porque llegar a la Central nunca fue por razones de falta de puntaje, sino por una razon aun peor, MIEDO...miedo quizas a verme envuelta en algo que no iba a poder salir muy luego...verme atada de todas partes por un loco de mierda...Y como vi a mi universida?...como la salida, la salida al exito, al olvido de toda vida horrible que antes tuve que vivir...Y como me paga...Me dice, GRACIAS, pero te pusiste muy nerviosa y no queremos gente asi...Lo curioso es que quieren gente que hable mal ( que diga haiga...???) Esa gente representara mejor a la universidad que yo?...En fin el hecho de pensar que alguien me diga..." palo, fui a tu U a preguntar por carreras y me atendio un pendejo ( de ojos verdes) que hablaba pesimo, asi que me dio mala espina y me voy a la universidad del mar..."Parace que eso quieren los de MARKETING...La muerte de la sede.
En fin, esto solo me da nauseas...Gente weona, ya no vale la pena comentar sobre ellos, ojala no hayan estudiado MARKETING en la Central, puesto que eso...me daria verguenza.